Добавлено (2008-01-01, 5:09 Pm)
---------------------------------------------
гот 1: Я настолько готичен, что думаю, что на мне бы неплохо смотрелся ошейник моей собаки.
гот 2: Я настолько готичен, что я знаю, что на мне неплохо смориться ошейник твоей собаки.
гот 3: Я настолько готичен, что я украл ошейник своей собаки.
гот 1: Я настолько готичен, что как-то съел Хэппи Мил, потому что мне нравиться рисковать.
гот 2: Я настолько готичен, что рядом со мной вянут цветы.
гот 3: Я настолько готичен, что в таком виде они мне больше нравятся.
гот 1: Я настолько готичен, что когда я улыбаюсь, меня спрашивают: "Что стряслось??!!".
гот 2: Я настолько готичен, что старушки переходят на мою сторону улицы, лишь для того, чтобы меня оскорбить.
гот 3: Я настолько готичен, что со мной постоянно пытаются познакомиться некрофилы!
гот 1: Я настолько готичен, что тренирую свой "опустошенный взгляд" перед зеркалом.
гот 2: Я настолько готичен, что когда как-то попытался стать хиппи, я обнял дерево - и оно умерло.
гот 3: Я настолько готичен, что как-то я совершенно серьезно сказал: "Я - самый чернейший, чернее самой черной тьмы."
готы хором: Я настолько готичен, что когда я улыбнулся маленькому ребенку - он заплакал.
опять хором: Я настолько готичен, что когда я сплю, люди подходят ко мне и проверяют есть ли у меня пульс.
На этом разговор зашел в свой логический тупик и разачарованные готы медленно поплелись по кладбищу, тихо бормоча себе под нос о том, что все прах и тлен и их никто не понимает...

Добавлено (2008-01-01, 5:19 Pm)
---------------------------------------------
Что это - красное и раскачивается туда-сюда?
Дохлый младенец на мясном крюке.

****
Разговаривают два гота.
- Как ты думаешь, что ждет нас после смерти?
- Ничего. Наши души растворятся в космосе, а тела обратятся в пыль.
- В таком случае, у меня под кроватью лежит пара покойников.

***
Два гота в гробу сексом занимаются. Вдруг парень вскакивает, плюется и орет:
– Фу, фу, фу, блин!!!!
Что такое,что случилось???
– Ты...ты..ты пошевилилась!!!

***
Женщины делятся на три категории: девушек, дам, бабушек.
При чем девушки еще на две: девушек и уже не девушек.
Дамы, в свою очередь, на три: дам, не дам и дам - но не вам.
А бабушки не делятся. Они разлагаются.
***
Лакримоза отыграла концерт. Группа сидит в гримёрке.
AC: - Эх, жаль, что мы не сыграли наш новый сингл!
Тило: - Как это не сыграли?! Я его последним номером спел!
Саша: - А я его вообще-то первым номером сыграл…
***
"Все нужно делать с юмором"-сказал палач нарезая голову дольками.

Сколько младенцев влезет в двойную коляску?
А это смотря как порубать.
***
Остальне гівно і висери про готів,мітолістів і іншу нечисть читати тута:
http://ashf.irk.ru/TEXT/text.htm

Добавлено (2008-01-01, 5:22 Pm)
---------------------------------------------
POWER METAL
Герой приезжает на белом единороге, спасается от дракона, вызволяет принцессу из замка, и они занимаются любовью в зачарованном лесу.
THRASH METAL
Герой приезжает, убивает дракона, спасает принцессу и трахает ее. Быстро и без изысков.
HEAVY METAL
Герой приезжает на "Харлее", убивает дракона, выпивает немного пивка и трахает принцессу.
FOLK METAL
Герой прибывает в компании друзей, играющих на баянах, скрипках, флейтах и прочих странных инструментах, дракон, устав танцевать, валится на землю и засыпает. Потом все уходят... Без принцессы.
VIKING METAL
Герой приплывает на боевом драккаре, убивает дракона своим могучим топором, сдирает с него шкуру и съедает его, насилует принцессу до смерти, забирает все ее драгоценности и сжигает замок, прежде чем уехать...
DEATH METAL
Герой приезжает, убивает дракона, трахает принцессу, убивает ее и уезжает.
BLACK METAL
Герой прибывает в полночь, убивает дракона и сажает его на кол перед воротами замка. Потом содомизирует принцессу, совершает темный ритуал, выпивая ее кровь, а затем убивает ее. Потом сажает принцессу на кол рядом с драконом.
GORE METAL
Герой приезжает, убивает дракона и разбрасывает его кишки перед замком, трахает принцессу и убивает ее. Потом трахает ее труп, вспарывает живот и сжирает ее кишки. Потом трахает труп еще раз, сжигает его и трахает снова.
DOOM METAL
Герой приезжает, видит огромные размеры дракона и понимает, что никогда не сможет победить его, впадает в депрессию и убивает себя. Дракон съедает его и закусывает принцессой. Так и заканчивается эта грустная сказка.
PROGRESSIVE METAL
Герой приезжает с гитарой и играет 26-минутное соло. Дракон убивает себя от скуки. Герой поднимается в спальню принцессы и играет еще одно соло, используя все приемы, которые он выучил на последнем курсе консерватории. Принцесса убегает в поисках героя, который ездит на "Харлее" и слушает HEAVY METAL...

Добавлено (2008-01-01, 5:23 Pm)
---------------------------------------------
GLAM METAL
Герой приезжает, дракон не может сдержать смеха, глядя на его внешний вид, и пропускает его в замок. Герой крадет у принцессы косметику и пытается выкрасить замок в симпатичный розовый цвет.
GRINDCORE
Герой приезжает, минуты две размахивает руками и орет что-то нечленораздельное, а потом уходит.
NU METAL
Герой приезжает на раздолбанной Honda Civic и пытается сразиться с драконом, но сгорает заживо, потому что его идиотские широкие штаны загораются от драконьего пламени.
INDUSTRIAL METAL
Герой приходит в грязном плаще, показывает дракону всякие неприличные жесты, и охрана под белые ручки выволакивает его из сказочной страны.
GOTHIC METAL
Герой приезжает в черной карете, вылезая, подправляет макияж. Долго смотрит на дракона, демонстрируя ПАФОС, отчего тот впадает в депрессию и начинает плакать. Герой проходит в замок, видит принцессу, понимает, что она не тру, впадает в пафосную депрессию. Принцесса впадает в депрессию от поведения своего спасителя и от того, что жизнь не удалась. Сказочная страна в депрессии.

Добавлено (2008-01-01, 5:33 Pm)
---------------------------------------------
Чорний гумор
- Мам, купи рыбок!!!
- Каких рыбок, у тебя еще хомячок не сдох!!!

***
Жена с мужем договорились: она моет посуду, он купает дочку.
Жена ушла на кухню, вдруг слышит страшный крик дочери из ванной.
Забегает в ванную, видит: муж держит дочь за волосы и полощет в воде, а дочка громко орет.
- Ты почему дочь за волосы держишь???
- А ты сама попробуй в таком кипятке!!!

***
Маленькая девочка прибегает домой и весело кричит:
- Мама, мама, я сегодня в школе пятерку получила!
- Что ты радуешься дура, у тебя все равно рак печени.

***
Что это: маленькое, черненькое, бъётся в стекло, пытается выбраться?
Ребёнок в духовке!

***
- Диспетчеp! Это боpт 769! У нас yтечка топлива! Hе pаботают 2 двигателя! ДИСПЕТЧЕР!!!
- Слышy я вас, пpекpасно слышy. Чего оpать? Уже вычеpкиваю.

***
Коридор родильного отделения. Весь пол в сигаретных окурках. По коридору, сильно нервничая, взад-вперед ходит молодой человек. За дверью рожает жена. Вдруг крики смолкают, и из палаты появляется врач-акушер, держа за ногу окровавленное
тельце грудного ребенка. Молодой человек в недоумении. Врач размахивается, и на отмашь бьет младенца об дверной косяк. Папаша застывает в ужасе...
- Шутка - мертвый родился.

***
Два людоеда разговаривают:
- Тебе моя жена нравится?
- Да.
- Ну тогда возьми еще кусочек.

***
Мама, мама, а почему все дети едят сладкую вату, а я - обычную?!

Добавлено (2008-01-12, 5:12 Pm)
---------------------------------------------
1) У 16-летнего эмо кто-то звонит в дверь. Длинна чёлки - до подбородка. Цвет чёрный. Эмо пытается посмотреть в глазок, но ему глаз прикрывает чёлка.

Вопрос: Сколько времени понадобиться эмо, что бы понять, что смотреть надо другим глазом?

2) Эмо слушаэт Ай-под, на котором 2гб памяти.

Вопрос: Через сколько времени зарыдает эмо, если: сейчас слушает Май Кэмикал Ромэнс уже около получаса?

3) Эмо попал на Южную Борщаговку. Он с очень ярким макияжом, розовой чёлкой до подбородка, в п*дарских джинсиках и чёрно-розовых слипонах и с бэгом, на котором 14 значков и плюшевый мишка.

Вопрос (на 3 балла): Выживет ли эмо?
(на 4 балла): Сколько протянет эмо на Южной Борщаге?
(на 5 баллов): Сколько протянет эмо на Южной Борщаге? Сколько его будут бить? (ответ дать с точностью до секунды)

4) Эмо девочка завела блог на Бигмире. Частота пополнения двневника тупыми заметками состовляет: 5-6 сообщений в день.

Вопрос: Как быстро здохнет клавиатура девочки-эмо, если это уже её четвёртый блог?

5) Девочка эмо зашла в "Стилягу", что бы купить слипоны.

Вопрос: Какие слипоны купит эмо-девочка, если: У неё розовые колготки в сеточку, на голове чёрно-розовый обруч, купленый на раскладке "всё по 3 грн." а слушает она Токио Хотел, и думает, что Аматори - это эмо?

Добавлено (2008-01-12, 5:13 Pm)
---------------------------------------------
6) Эмо-мальчик режет себе вены тупым лезвием поперёк, под Эмо-музыку в течении 2 с половиной часов.

Вопрос(на 3 балла): умрёт ли эмо?
(на 4 балла): Через сколько дней заживут вот те три царапинки на его руке?
(на 5 баллов): Через сколько дней заживут вот те три царапинки на его руке, и как долго он иху будет всем показывать, и писать про них на блоге?

7) Эмику купили фотоаппарт. Частота появлений на его блоге тупых фоток - 7-9 фоток в день.

Вопрос(на 3 балла): Как быстро здохнет фотоаппарат?
(на 4 баллоа): Сколько неудачных фоток лица эмо появится на блоге?
(на 5 баллов): Сколько неудачных фоток лица эмо, и не мение удачных фоток его кедов\слипонов появится на блоге?

8) Эмо-мальчик встречается с эмо-девочкой уже два года.

Вопрос (на 3 балла): Девочка полная дура?
(на 4 балла): Сколько клеток мозга осталось у девочки, если она ещё и при этом любит "Токио Хотел"?
(на 5 баллов): Сколько клеток мозга осталось у девочки, если она ещё и при этом любит "Токио Хотел", но каждый вечер смотрит канал "Дискавэри"?

9) Эмо-мальчик купил себе чёрный лак на Троещенском рынке.

Вопрос (на 3 балла): Как быстро закончится лак, если эмо его постоянно сгрызает и тут же подкрашивает?
(на 4 балла): Почему эмо не купил розовый лак?
(на 5 баллов): Как эмо выжил на Троещине?!

10) Эмо напился пива и пошел буянить.

Вопрос: Что с ним случиться, при условии:
А) Его вставил от пол-литра, а живёт он на Южной Борщаге?
Б) Если его вставила от литра "Чёрного", у него потёкшая тушь, а идти домой ему нужно через подворотню, где его все знают, но не особо любят.
В) Если его вставило от двух литров, на нём кологотки в сеточку, а на бэге случайно оказался значок "Динамо-Киев", при этом он возвращается через стадион "Динамо", после матча Динамо-ЦСКА (дать ответ и в случае если Динамо выйграло, или проиграло).

Добавлено (2008-01-12, 5:14 Pm)
---------------------------------------------
1) Любовь зла - полюбишь и эмо.
2) Эмо - это хорошо забытые готы.
3) Одна челка хорошо, а две лучше.
4) Стричь или не стричь - вот в чем вопрос!
5) Эмо отпущения.
6) Все значки ношу с собой.
7) Эмо сделал свое дело, эмо может уходить.
8) Не хочу учиться, хочу вены резать.
9) Эмо с возу, мозгов все равно столько же.
10) Эмо - не порок.
11) Береги снапы снову, а челку с молодости.
12) Близко эмо, да не убьешь.
13) В гостях хорошо, а дома в ванной фоткаться лучше.
14) В семье не без эмо.
15) В тихом омуте эмо водятся.
16) На вкус и цвет... все эмо одинаковые.
17) Эмо панку не товарищ.
18) Дареному значку в зубы не смотрят.
19) За двумя эмо-боями погонишься, ни одного не поймаешь... дура!
20) Как эмо ни корми, а он все вены режет.