Двох викинуло на безлюдний острів. Один запитує:
- Тобі який тип жінок більше подобається?
- Раніше я любив худеньких, а тепер люблю товстих.

- Чи часто вмирають у вашій лікарні пацієнти?
- Ні. Лише один раз.

З оголошення:
<Закоренілий холостяк познайомиться з неохайною, малокультурною, бридкою, сварливою жінкою, щоб зміцнити своє переконання>.

- Коханий, скажи мені, чи огіркова маска допомагає мені поліпшити мій зовнішній вигляд? - запитує жінка чоловіка.
- Звичайно, люба. Одного лише я не розумію: навіщо ти її потім змиваєш?!

Поспорили два друга, кто меньше подаст нищему. Подходят к нищему: один кидает нищему копейку и победоносно смотрит на друга. Друг скромно добавляет: "За двоих!"

Записничок Петра Симоненка:
Земля - селянам.
Заводи - робітникам.
Мерседес - до під`їзду

Приїхав українець до Москви і запитує у москалів:
-- От мені цікаво, ви тут "канал 1+1" дивитесь, чи ні?
-- Ну, если бы антенны салом намазывали, то может и смотрели бы...
-- Дивно, а ми наче й не обливаємо антени водкою, а московське TV дивимось

Вуйку, а чому це Ви квітки поливаєте машиновим маслом, засохнуть?
- То нічого що засохнуть, же би зброя не заржавіла.

Штірлетц злісно вбігає в бар і кричить
- Порублю суки!
Суки скинулись по рублю і Штірлетц пішов

Дівчино, а як ти сі називаєш?
-Свєта
-То котрі, Різдвєні чи Великодні?

Українсько-російський кордон, все як положено: шлагбауми, прикордонники, щити із офіційною інформацією. До нашого прикдонника підходить москаль і каже:
- Всьо такі нєдружелюбниє ви.
- Та як це ??
- Ну вот сматрі, у нас на щітах напісана "Добро пожаловать", а с вашей старани што - "Нє**й шастать".
- Та то ви просто читати не вмієте. У нас написано "Нехай щастить"

Турка.......
Два сусіди... (в одного на подвірї росте гарна береза - висока, струнка)

Ранок....
Сусід виходить на подвіря та бачить як сусід пиляє березу
- Куме, ти шо здурів таку гарну березу пиляєш???
- Та бач, куме, буде тут іти москаль........ Спреться на мою фіртку і скаже -"Берёза родина моя"
- Я йому дам, к**ва, родіну!!!!

Добавлено (2008-07-09, 3:51 Pm)
---------------------------------------------
Покликала мама хопчика і каже:
-Ось тобі гуска, іди до тітки і продай за 10 гривень.
Ну хлопчик і пішов. Приходить до тітки, в якої коханець якраз прийшов. Ну вона взяла племінника, засунула в шафу і розважається з коханцем. Тут раптом приходить додому чоловік. Ну вона бере коханця, і також в шафу. І починається там така розмова:
Вуйку, купи гуску за десять гривень, а то закричу!
-ось бери.
Вуйку, віддай гуску, а то закричу!
-Ось бери!
-Вуйку, купи гуску за десять гривень, а то закричу!
-Ось бери!
І так продовжувалося, поки, у бідного вуйка не кінчилися всі гроші. Тоді хлопчик виліз, забрав гуску, пішов додому, і росказав все мамі. Ввечорі приходить з роботи тато, він до нього біжить і каже:
-Тато, а я сьогодні...!!
А тато йому каже:
-Та замовкни, ти мені ще в шафі надоїв!!!

День народження у жінки.
Чоловік піднімається і говорить тост:
Хотів б вам побажати чотирьох звірів: норку на плечах, Ягуара в гаражі, Льва в ліжку і Козла який буде за це все платити

Зустрічаються два шляхетних пана:
- А шо то пан палить?
-Пан палить "Яву"
-А що пан буде палити, як не буде "Яви"?
-Тоді пан палитиме "Приму"
-А як і "Прими" не буде?
-Тоді підемо палити сільраду.

Пливе Американський корабель в Чорному морі...тут випливає на поверхню Українська сабморина (підводна лодка). Поки Американці шукали в енциклопедії якої країни прапор що на сабморині, українці пустили дві ракети в Американський корабель, і він потонув. Сабморина потихеньку почала занурюватись під воду, а в ту хвилину в одній з кабін велась розмова:
"Петре, ти впевнений що це були москалі?"
"та як не бути впевненим? я добре бачив купу зірок на прапорі !!!"

Створив Господь мавпу. А тодi дивиться - нє, людина все ж краще.
Ну, збирає вiн усiх мавп i каже: щоб до завтра менi людьми стали!
Ну, мавпи цiлу нiч хвости вiдрiзали, голились, зрештою, прокидається
Господь - краса!
Живуть люди у бiлих хатах iз вишневими садочками, хрущi над вишнями гудуть
i т.д. Але що це?
Деякi мавпи все ще у лiсi по деревах стрибають! Ну, вiн як гримне на них:
я Господь ваш, я вас створив, як ви смiєте не пiдкорятись словам моїм?!
Мавпи перелякались, поховались у кущах, аж тодi найсмiливiша вилазить i
каже забуханим голосом:
"А ми па-украiнскi нє панiмаєм!"

Тато сидить читає ґазету. Підбігає синочок і кричить:
- Тату, тату, а мене бабця вкусила!
Тато, не відриваючись від ґазети:
- А хто тебе, дурню, просив руки до клітки пхати

Добавлено (2008-07-09, 3:52 Pm)
---------------------------------------------
В бувшому СССР на кордоні з китаєм була застава. і був там солдат кореєць. І кожен раз коли він ходив в дозір з собакою, то вертався без собаки. Ну командир застави покликав психолога на заставі і каже:
-А ти знаєш чого той кореєць завжди без собаки вертається?
-та вних в Кореї собака--то делікатес.
-а можеш заставити його перестати?
-Попробую.
Привели корейця до психолога і він його гіпнотизує:
-Дивись мені в очі... Ти не кореєць... Ти українець...
на наступний день послали корейця знов в дозор і він знов вернувся без собаки. На наступний раз психолог і командир пішли за ним і бачать: Сидить кореєць, прерд ним собака, і він їй каже:
-Дивись мені в очі.... Ти не собака... Ти свиня....

Прийшла чукча до чукчі. Бачить у нього на землі ведмедячу шкуру і питає:
- Скільки ти зробив пострілів у ведмедя.
- Десять.
- А скільки попало.
- Жодного.
- А від чого ж він помер?
- Від сміху.

Інтернаціональна коміссія вчених вирішила провести дослід.
Взяли Американця, Француза і україньця.
Посадили кожного на свій пустий острів.
Дали кожному по мавпі і дали завдання: навчити мавпу говорити за рік.
Через рік приїзджає коміссія на перший острів. Бачить: сидить американець, худий, маленький. А коло нього груууба мавпа. Ну вони його питаються:
-Ну що, говорить?
-Та ні!
- Ви її хоч годували?
- Та годував! Давав їй апелььсини, банани, мандарини!
-І все одго не говорить?
-Ні!
Поїхали вони на другий острівю Приїзджать, бачать: седить француз, маленький, небритий, а коло нього така груба, пишна мавпа! Ну вони його і питаються:
-Ну що, говорить?
-Та ні!
- Ви її хоч годували?
- Та годував! Давав їй апелььсини, банани, мандарини, фініки, грейфрути!
-І все одго не говорить?
-Ні!
Приїзджають на третій острів. Бачать: сидить така маленька, нещасна мавпа, а коло неї товстий, великий, задоволений українець. Ну вони його і питаються:
-Ну що, говорить?
-Та ні!
- Ви її хоч годували?
- Та годував! Давав їй апелььсини, банани, мандарини, фініки, грейфрути, яблука груші, сливки, вишні, черешні...
-І все одго не говорить?
-Ні!
А мавпа сидить, печально на них дивиться, і каже:
От бреше... От бреше...

Привязав хлоп москаля до колоди та пиляє дворучною пилою. Москаль верещить, звивається. На шум надходить сусід.
- А шо то в Вас куме, фузеї нема чи машингвера, так си тово з тим москалем мордуєте?
- Та маю я і фузею і машингвер, але нині маю і час і натхнення!

-Вуйко! Вуйко! Москалi на мiсяц политiли!
-Усi?

Добавлено (2008-07-09, 3:53 Pm)
---------------------------------------------
Заслали якось американці свого найшпиглівішого шпигуна в Україну. Іде він по українському полю замаскований далі нікуди -- вишита сорочка, червоні шаровари тощо, аж бачить старенький дідусь пшеницю жне. Шпигун йому вилитою українською:
-- Добридень, дідусю!!!
Дідусь підводить голову і каже у відповідь:
-- Здоровенький був, американський шпійоне!
"Ну все. Капець мені!" -- думає шпигун -- "Викрили. Повертаюсь в Америку на допрацювання."
...Пройшло три роки.
Знову іде наш знайомий шпигун по знайомому полю і зустрічає знайомого дідуся...
....і з ним трапляєтья знайома нам історія...
Шпигун В ШОЦІ !!!... Знову Америка, знову допрацювання.
...Пройшло 10 років.
Знову поле, знову зустріч з дідусем. Знову вилитою українською шпигун каже: "Добридень дідусю!", не менш вилитою чує у відповідь: "Здоровенький був, американський шпійоне!" Після чого шпигун офігевшим голосом питає:
-- Дідусю, та який же я американський шпійон, коли я бравий УКРАЇНСЬКИЙ хлопець???
Дідусь у відповідь:
-- Та який же ти бравий УКРАЇНСЬКИЙ хлопець, коли ти НЕГЕР ГУБАТИЙ!!!

дія перша
Їде селюк на своєму старому запорожцю, ну і як завжди не зміг зупинитись, і врізається в мерседес. Звідти виходять нові руські и йдуть до запорожця.
- Попал ты старый. Давай так, ты нам 50 штук за ремонт машыны, и по 5 штук на каждого. Тогда мы тебя забудем
-Добре хлопці
Виходить з машини, відкриває багажник, дістае сумку грошей, і дає їм купку по 500.000$ кожному. Круті питають його
-Дед, ты чем занимаешься, откуда у тебя столько денег ваще?
- А я кроликів розвожу
Нові руські з переполоху дзвонять босу
-Алё, папа, нас чиста бобик подбил, мы ему сказали мол денег давай, так он нам пол лимона на каждого откосил.
-Спросите чем он занимается.
-Кроликов разводит
-Ну вот, он кроликов разводит, а вы и лоха развести не можете.

дія друга
Нові руські вирішили покарати діда, вбити його зібрались з злості. Приїждають до села на мерседесах бронірованих, штук так 20 и до першої хати к селюку який солому косить.
-Слыш Вася, ты не знаешь, где тут такой Дед живёт, который кроликов разводит?
-Да хлопці, знаю. Ото прямо, потім направо, після червоної хати наліво, и останній дім
Нові руські посідали в машини і поїхали. Селюк дістає мобілку з кишені і звонить
-Ало, Миколо, до тебе кролики поїхали.

Добавлено (2008-07-09, 3:55 Pm)
---------------------------------------------
Погожий червневий ранок. По колії преться паровоз на Сянки (напхом-напханий). Люду - неможливо продихнути! І раптом, поїзд зі скреготом зсувається з колії і починає котитися вниз, набираючи швидкості. Потім, не зупиняючись, летить через поле, потім через ліс, попри озеро, по горбах. Люди кричать, верещать, панікують. І раптом поїзд ще пролітає метрів 300 і зупиняється перед горою. Люди вілітають з вагонів і до машиніста: "Ах ти, собако, ти куди їдеш? Ти ж міг нас всіх повбивати!"
Машиніст: "Людоньки, тільки не сваріться і не бийте. Я зараз вам все поясню. Їду я значить собі і бачу - на колії жид спить..."
Люди перебивають і кричать: "То то ти через якогось пархатого жида нас мало не повбивав? Та треба було його задавити та й по всьому".
Машиніст: "Та несваріться, прошу, я оце його тільки-но догнав"...

У магазин заходить чоловік та й питає:
- Товарищ, у вас єсть лєзвия для брітви?
- Ні, нема.
Покупець пішов, касирка здивовано запитує продавця:
- А чому ти йому сказав, що нема? Вони ж ось.
- Він мене "товарищєм" обізвав. Хай серпом бриється

Маленька дівчинка - таткові-прапорщику:
- Татко, зроби ще, щоб слоники забігали!
- Ні, донечка, вистачить на сьогодні.
- Ну татко, ну зроби!
- Донечка, слоникам треба відпочити!
- Ну татко, ну будь ласка!
- Ну добре, - і у весь голос - Взвод! Хімічна атака

Зустрічаються два студенти.
- Цікавий був учора концерт?
- О, надзвичайно! Виконували ораторію Генделя!
- А що таке, власне кажучи, ораторія?
- Почекай, зараз я тобі поясню. Ось, наприклад, коли б я сказав тобі: "Іване, дай мені цигарку!" - це ще не ораторія. А ось, якщо я тобі скажу: "Ваню, Ваню, о дай же мені цигарочку, о дай мені, о дай цигарочку, цигарочку, цигарочку, дай, дай мені цигарочку, дай, дай, давай мені цигарчину-чину-чиннннуу!" - оце вже ораторія!

Гуцульщина. Гута. Село готується до президентського приїзду.
На крайньому подвірї прибирає стара жінка.
І от їй стає погано, вона втрачає свідомість і падає. А саме в цей момент поруч проїзжає президентський ескорт. Машини зупинились. Жінку підняли на ноги, дали їй води. Щаслива жінка (Ж) дякує Кучмі (К):
Ж.-Йой, дєкую Вам панусику....дєкую, лем така м бідна же ніц Вам на презент не маю.
К.-Та нічого не треба, лиш у жовтні за мене голосуйте.
Ж.-Та ци Ви здуріли панусику, я же на задницю гепнуласі, а не на голову!

Чоловік приходить додому, бачить на стіні відірваний шматок шпалери. На ньому тремтячою рукою написано:
"Обід - у пральній машині. Пішла до психіатра"

Добавлено (2008-07-09, 3:56 Pm)
---------------------------------------------
Клінтон, Єльцин та Кучма приходять до Бога. Кожен хоче дізнатися про своє щастя. Бог питає у Клінтона:
- Що ти зробив доброго?
- Я постійно працював на те, аби покращити добробут американців, підвищити соціальні гарантії і знизити податки.
- За це ти увійдеш у історію і в цьому твоє щастя.
Питає у Єльцина:
- А ти що зробив доброго??
- Я дбав про зміцнення своєї держави і про укріплення її територій, дбав про національну гордість кожного рядового росіянина за свою вітчизну.
- У цьому твоє щастя.
Питає Кучма у Бога:
- Господи, а в чому моє щастя?
- Твоє? У тому, що в мене руки до хреста прибиті.

Чоловік залишив свою машину біля будинку і приклеїв на лобове скло записку: "Бензобак порожній, магнітоли немає, двигун украли, акумулятор поплив !" Другого дня бачить поруч із своєю записку іншого змісту: "Тоді й колеса тобі не потрібні".

Iспит на отримання прав водiя. Iнструктор запитує майбутнього водiя:
- Яке з колiс найменше повертається пiд час повороту праворуч?
Екзаменований, замислившись:
- Напевно, запасне...